CRISIS FINANCIERA

Espectacular.

El puñado de mamones y especuladores que manejan el tinglado a nivel mundial han conseguido la cuadratura del círculo.

Primero se forran a espuertas, sin ningún tipo de escrúpulos, con descaro y desprecio a toda regla y principio que no pase por el corto plazo, la ocultación, el engaño y la venta de humo, y cuando llega el momento de preguntarnos qué es lo que tenemos realmente entre las manos, todo el puñetero sistema se derrumba como un castillo de naipes.

Y ahora tengo que ser yo, junto con mis conciudadanos, el que tiene que echarles un cable a los pobrecitos que han dilapidado nuestro dinero.

La tan traída y llevada economía de mercado, liberal, moderna, regulada de forma tan sublime bajo el gran dogma universal de la ley de la oferta y la demanda se ha quedado en pelotas, a causa de sus devaneos, juergas y orgías descontroladas, y vuelven ahora a casa, a llamar a la puerta de papá Estado a que le den más dinero para salir de marcha.

Me importa un bledo que el Dow Jones, el Nikkei, Dax, Ibex y la puñetera madre que los parió se hundan en la miseria, a pesar de ser perfectamente consciente que su hundimiento provoca la caída de todos nosotros por el efecto dominó. Pero en la bolsa se juega, y se gana y se pierde, ¡qué cojones! 

Si metes dinero con la expectativa de cuadruplicarlo y finalmente te quedas sin un puñetero euro, ese es exactamente tu problema, y no me das la más mínima pena. Nadie te obligó a ello.

Cuando hablan de confianza, a quién se refieren. Al 90 % de los inversores sólo les queda estar agazapados, capeando el personal. El resto son especuladores tan rastreros como los que consiguen que lo que comes valga un 600% más que el precio de origen, pero, eso sí, a gran escala y a nivel planetario.

Decidme y contadme qué es eso de la crisis financiera. Si cogéis un ejemplo cualquiera de cualquier entidad en apuros, y empezáis a tirar del hilo, llegaréis a la conclusión de que todo viene porque han querido jugar con tu dinero, gastárselo y luego, cuando lo han perdido, no han tenido ni cojones ni intención de reponerlo. Haz tú lo mismo, y verás donde te ves...

EL METRO DE SEVILLA

Me complace a menudo ver los comentarios iracundos que se vierten a menudo por parte de mis "ex-conciudadanos" acerca del metro de Sevilla.

Todos se quejan del retraso de 2 años en la fecha de inauguración, cuando en realidad el proyecto lleva décadas en marcha y, por tanto, de retraso, si no en su ejecución, sí, al menos, en su vertiente "político-administrativa".

La cuestión es quejarse a cualquier precio. Veréis cuando comiencen las obras del resto de líneas. Bueno, en realidad, una vez que se ha construido el metro, la propia infraestructura se convierte, por definición, en un continuo proyecto de ampliación, mejora, remodelación y rehabilitación. 

A nadie le voy a quitar la razón respecto al hecho de que el metro ha llegado (llegará) tarde y con un sobrecoste que mejor ni calcular. Pero mientras no puedan "fiscalizarse" las cuentas públicas por parte de los ciudadanos estaremos inmersos en una constante espiral de ataques y acusaciones entre partidos que, cuando revierten en ellos, se convierten en actitudes corporativistas, porque, que no nos quepa duda, TODOS meten la mano, pero POCOS saben sacarla con el dinero que toca y colocarlo allí donde es necesario. Y si hay alguno que sabe, ya se encargará el aparato del partido de recordarle gracias a quién está donde está y dónde podría estar si se dedica a ir de Quijote por el mundo.

En fin, que más pronto que tarde os veré, tanto a los que criticáis como los que no, subiditos en el tren, esperando la mínima para espetar el genuino e ibérico ¡SI YO YA LO DIJE. ESTO SE VEÍA VENIR!

EL PAPEL DEL CULO Y LA LETRA PEQUEÑA

No voy a negar que desde siempre el mundo de la publicidad me atrae más allá del primer impacto o "gancho" que en mí pueda ocasionar.

Me gusta analizar, desde mi modesta capacidad, el mensaje, la música, la letra pequeña, en fin, aquellos detalles que, en escasos 30 segundos, suelen pasar inadvertidos.

Me apetece aún más "destapar" y "comparar". En este sentido, desde siempre he echado en falta en toda la red una verdadera herramienta comparativa, y ninguna página o sitio visitado ha satisfecho mis pretensiones en ese sentido. Tal vez será porque no atino a buscar lo suficiente, pero me da que en internet pasa como en los supermercados, donde es imposible extraer una conclusión equilibrada sobre, por ejemplo, cuál es el paquete de papel higiénico que me conviene. Y me explico.

Siempre se habla de la relación calidad precio, pero para llegar a ésta, en primer lugar, conviene tener clara una parte de la ecuación, el PRECIO, para determinar a continuación si es preferible o no rascarse el bolsillo un poco más en una u otra marca.

Siguiendo con el papel higiénico, me encuentro con que cada fabricante opta por un determinado número de rollos, de manera que jamás podré saber cuál me conviene comparando un paquete de 8 rollos de "culin" a 1, 95 con otro de "papelín" de 12 rollos a 2, 25 o uno de 32 a 6, 95 de "rollex".

Evidentemente, ninguno de los formatos suele ser proporcional, por lo que el de 12 no es el doble del de 8, o la tercera parte del de 32, por lo que para calcular lo que cuesta cada rollo tendremos que activar la calculadora del móvil. 

Una vez hechas las operaciones aritméticas pertinentes, te das cuenta de las enormes diferencias de precio entre fabricantes. Sólo con ese criterio podremos decidir, en función de la cantidad de producto que necesitaremos y la calidad del mismo, por cuál optar.

Y si lo que pretendemos es comparar online, la cosa se complica. Por ejemplo, y según datos de la web de Carrefour, el paquete de 30 rollos de Scotex cuesta 14,58. Ahora bien, sólo me ofrece esa marca y Colhogar; del resto, nada.

En Mercadona sólo aparece Bosque Verde (en paquetes de 18 ó 12 unidades). En la de Alcampo no sé ni cómo acceder. La del Corte inglés SÍ te dice el precio por unidad, te ofrece su marca blanca y varios más, entre ellos Scotex, también en formato megarrollo, pero... de 12 ó 24 rollos, nunca los 30 de Carrefour.

¿Te parece lioso y enrevesado lo que escribo? Lo hago a conciencia, para que te impregnes del mismo grado de confusión que yo a la hora de determinar dónde me conviene más comprar el papel del culo, y, por ende, todo lo demás.

Así, programar la compra perfecta, que debería realizarse en un sólo centro, y no picoteando en varios, es misión imposible, por lo que dependes de la intuición o la buena suerte.

Esto sólo es un aperitivo de la pléyade medias verdades, trampas con cartón y demás apelativos que se te ocurra aportar a la situación que nos ocupa.

Quién no ha oído hablar de la famosísima Cuenta naranja, con esos ahorros que no hacen sino crecer y crecer... JA, JA, y JA.

Pedazo de 6 % TAE, abonado, además, mes a mes, durante los 5 primeros meses, ¡DESDE EL PRIMER EURO!

Aquí si que te lo pondré fácil. Si ingresas 100 euros el 1 de enero, tendrás 100, 50 en febrero, toma del frasco, Carrasco. No te vas a llevar ni 3 euros al final de los 5 meses. Luego viene el asterisco, donde te dice, muy al final y muuuuuy pequeñito, que el sexto mes el interés pasará al 3 % TAE, así que, de nuevo, JA, JA, y JA.

O qué me decís del tan consabido DESDE. Cómprate un coche DESDE 12.000 euros. Cuando vas al concesionario, te dicen que el DESDE es para el modelo "city basic" que, gracias a Dios, tiene cierre centralizado, elevalunas y aire acondicionado. Pero tú, en tu cabeza, lo que tienes es el "peaso" GTI con llantas de aleación, 170 caballos, techo solar, pintura metalizada, mp3, navegador y bla bla bla que te muestran en el anuncio. ¿Por qué no te muestran el precio del coche y modelo que te están anunciando?

En la web de OPEL te indican que tienes un CORSA DESDE 9.8oo (con asterisco); dicho asterisco no aparece explicado en ninguna parte de la página, por lo que ya ni pequeñito. Buscando, buscando, el precio del Corsa del anuncio, con todos los extras que se le suponen que nos apetecería que tuviese, nos sale por 12.850,00, medio "milloncete" más que el DESDE, siempre que entregues tu coche usado, que el concesionario al que vayas participe en la promoción, lo pagues a toca teja y no vivas en Ceuta, Melilla o las Islas Canarias. Claro, las 48 palabras (incluidos números y fechas) de la letra pequeña pasan bajo la pantalla en 10 de los 22 segundos que dura el anuncio, por lo que probablemente no te hayas fijado. Por lo menos han tenido la decencia de poner letras blancas sobre fondo negro, porque en uno de los de la Cuenta Naranja... (LEE LA LETRA PEQUEÑA SI PUEDES, ANDA)

Y mi vecino en Palma. Por su culpa no voy a poder pedirle que se apunte las miniletras que pasan bajo la pantalla a ritmo de crédito de teleserie americana mientras yo me fijo, al menos, en el producto principal.